متن و جملات خنده دار و طنز
متن و جملات خنده دار و طنز
جملات خنده دار
تو تهران از هر سه ازدواج یکی به طلاق منجر می شه.
*****************************
دخترای دانشجو یه قانون دارن به این عنوان:
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است!
*****************************
یکی از فانتزیام اینه که چتر بکنم تو حلق یه نفر بعد بازش کنم.
*****************************
۴- طریق جمع کردن زیرسیگاری چپ شده:
الف) قطعات درشت را با دست بردارید
ب) دست را در جهت خلاف خواب قالی بکشید تا خاکسترها پخش و پلا شوند
ج) قالی تمیز است
۵- به نظر من خشک ترین چیز رو زمین بعد از کویر لوت، ساقه طلاییه! بدون آب بخوری ۱۰۰ درصد خفه می شی!
۶- مورد داشتیم طرف عکس زرافه گذاشته بیشتر از عکس خودش لایک خورده!
۷- اونایی که کنار تختشون پریز برق دارن، از بنده های انتخاب شده هستن.
۸- هر وقت رابطمون با آمریکا خوب شد می خوام یه دیزی فروشی بزنم اسمشو بذارم واشینگتن دی زی!
۹- بابات از تو چشات می خونه چه گندی زدی
ولی وقتی پول نداری به ۱۷ زبون زنده دنیا هم بگی متوجه نیست!
۱۰- یه همسایه داشتیم به خانمش می گفت منزل.
خانمش اومده بود خونه ما پیش مادرم، اومد دنبالش.
برادرم در رو باز کرد؛ آقاهه گفت «منزل ما اینجاست؟»
برادرم گفت «نه، منزل شما ته کوچه است»
بنده خدا در همه خونه ها رو زده بود …
۱۱- اون موقع ها که مثل الان فیس بوک نبود
دیوونه ها رو می بردن تیمارستان!
۱۲- خواستگار اومده بود کلاس گذاشتم گفتم می خوام درس بخونم هیچی دیگه پا شدن رفتن
هر چی گفتم بابا فقط دو صفحه مونده گوش ندادن!
۱۳- اگه یه دستت بشکنه می برنت دکتر
اگه دلت بشکنه یه جوری دلداریت میدن تا آروم بشی
ولی اگه یه روز یه دونه لیوان از سرویس مامان شکست کلا زندگی رو ببوس بذار کنار!
۱۴- یه دختر وقتی بعد از شکستن یه ناخنش ۹ تای دیگه رو هم کوتاه می کنه، ببین اگه دلش بشکنه چه کارا که نمی کنه!
۱۵- از بس که ارزوهامو به گور بردم
دیگه جا واسه جسدم نمونده
۱۶- دختره اومده تو اسباب بازی فروشی
برگشته میگه این پلنگ صورتیتون رنگبندی داره؟
یعنی داغون شدما! می فهمی؟ داغون!
*****************************
غذا مثل گلوله اس
تا خوردیش باید بیفتی!
*****************************
بعضی وقتا انقدر روی دور بدبیاری هستی که
اگه بی حرکتم یه جا بشینی ممکنه میز همینجوری بلند شه و بیاد پایه اش رو محکم بزنه به انگشت کوچیکه پات و برگرده سر جاش!
*****************************
تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگا می کنین می بینین چقدر هوشگلین!
بعد با گوشی که از خودتون عکس می گیرین می بینین شبیه اورانگوتان شدین
*****************************
ماشین مامان بزرگمو دزد برد
فرداش برگردوندن و یه نامه توش گذاشتن که ما توبه کردیم
یه بلیت مشهدم گذاشته بودن تو ماشین.
مامان بزرگم رفت مشهد اوم دید خونشو خالی کردن!
*****************************
ویدئوکلیپ های خارجی که این همه جلوه های ویژه و طراحی لباس و آرایش و … دارن آخرش فقط اسم خواننده و اسم آهنگ رو می نویسن اما کلیپای ایرانی که یه خواننده با لباس مهمونیش میاد، آخرش اندازه یه سریال ۷۶۵ قسمتی اسم عوامل می نویسن!
*****************************
این دستگاه فشار خون مچی ها از یخچالم برای خونه واجبتره. میشه باهاش چند ساعت مهمونا رو سرگرم کرد. حتی میشه شام هم نداد به بهانه فشار بالا!
*****************************
می گم این گرگه تو میگ میگ پول داشت این همه موشک و بمب و هواپیما بخره… پول نداشت یه مرغ بخره بریزه تو شیکمش؟
*****************************
دیگه ازدواج از «هندوانه دربسته» داره به مقام «پالام پولوم پیلیش» تنزل درجه پیدا می کنه!
*****************************
مجری های تلویزیون اینقدر حرف می زنن که کارشناس برنامه فقط می گه قطعا همینطوره، قطعا همینطوره!
*****************************
بارون که می باره همه یاد عشقشون می یفتن
ما یاد ماشینی که صبح بردیم کارواش!
*****************************
چرا به اونی که اولین بار به ذهنش رسید زرشکو سرخ کنه بریزه توی پولو نوبل ندادن؟ خدمت به بشریت مگه فقط کفش واکسن و قرصه؟
*****************************
وقتی می بینم بیژن بنفشه خواه اینقدر پیر شده، به حسین کعبی می گن پیشکسوت فوتبال، الهام پاوه نژاد نقش مادر بازی می کنه، تازه می فهمم خودم چقدر پیر شدم.
*****************************
قانون ایرانی جماعت اینه که هر چی از پول خوشش میاد از پولدار خوشش نمیاد.
*****************************
درگیری های توی ذهنم
دیگه داره یواش یواش مسلحانه می شه!
*****************************
هر زمان لواشک رو گذاشتی گوشه لپت و تونستی نجوییش یعنی به نفست مسلط شدی.
*****************************
بعضی ها یه جوری پشت قلیون می شینن و عکس می گیرن که انگار پشت لامبورگینی گالاردو نشستن!
*****************************
حالا که فهمیدم دولت آمریکا همه مکالمات رو شنود می کرده می گم خدا کنه به اون قسمت از حرفام که داشتم به مامانم می گفتم خیلی دوس دارم تو ال ای درس بخونم ترتیب اثر بده!
*****************************
مورد داشتیم پسره هدفش از مدرسه رفتن فقط این بوده که،
یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه
ولی از ترس سربازی الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه!
*****************************
تو جا تخم مرغی پخچال شما هم
کرم و پماد و شربت سینه و معده پیدا می شه؟!
*****************************
با خانومت شوخی کن، سر به سرش بذار،
از غذاش بچش، از دستپختش تعریف کن
بدون که اگه گاهی ظرف ها رو بشوری آسمون خدا زمین نمیاد
اون همون دختر رویاهای دیروزته که هر روز تو آشپزخونه زندگی تو سرگرمه.
باور کن بدون او اجاق خونه ت حسابی سوت و کوره
*****************************
تو بانک بودم یه آقایی می خواست پول به حساب بریزه
کارمند بانک ازش پرسید: ماله سیباست؟
برگشته می گه: نه ماله گردوهای پارساله!
*****************************
هدفون هم یه جور سلاح سرد به حساب میاد برای دفاع در مقابل ور زدن اطرافیان!
*****************************
«این از کجا اومد؟» چیست؟
رایج ترین سوال در کلاس های ریاضی
لینک های دانلود
مشخصات
